「妳是心理師嗎？之前醫院的醫師跟我說我的憂鬱症不能只靠吃藥，我心理積著很多的事情，他建議我說出來會比較好…」
W嘴角帶著淡淡的微笑，那些發生在她身上的事情好像不存在似的，看不出W上周在家割腕，血滴的滿地都是，被朋友送來醫院，左手臂上面滿滿都是傷痕。
談了兩次之後，W終於說出埋藏在內心深處從來沒有和人說過的秘密：「我原本是一個很愛笑的小孩，每天在學校都跟朋友玩得很開心。小三的那個冬天，這一切全變了！因為家住比較遠，所以放學會先到阿姨家寫功課。如果阿姨不在，姨丈就會亂摸我屁股，還有一次摸我胸部。我很害怕，回家哭著跟我爸媽說，結果爸媽一副不信的樣子。之後有一天，姨丈在上廁所叫我幫他拿衛生紙，結果他把我拉進廁所，叫我幫他打手槍，姨丈抱住我，我努力挣脫，奪門而出哭著跑回家，我躲在棉被裡面一直發抖，一直到晚上爸媽回家，我鼓起勇氣把事情告訴媽媽，結果爸媽就輕描淡寫的說我以後放學自己走回家就好。不去阿姨家，我就要自己煮飯，我覺得被懲罰的根本就是我啊！」W說，聲音顫抖著。
「之後我的個性就變得很倔強，很不容易相信別人。跟國小很不一樣，國中我變得很要強，常常和同學吵架，覺得老天為什麼要我活在這世上，根本就沒有人在乎我…」
「國中畢業我就搬出去住了，換了好幾個男朋友，但我不知道為什麼很沒有安全感，總是怕他們離開我，一出去我就會狂打電話。幾乎都是男朋友提分手的，我會整個人很麻木很恐慌，我就會割腕，看到血流出來才覺得好一點。後來遇到現在的老公，不小心就懷孕了，那時候我才十九歲，半工半讀，想把孩子拿掉，但夫家很有錢，叫我們趕快結婚把孩子生下來。」
「懷孕後期不想有性行為，我先生就叫我幫他打手槍，但是我一直想到姨丈那副嘴臉，覺得很噁心，後來先生就說他要去酒店…我就想到小時候，心中出現同樣的聲音：為什麼被懲罰的都是我？生小孩之後不到半年，先生外遇，婆婆對我也不好，我為了孩子沒有離婚，但人變得很憂鬱，我爸媽跟我說嫁雞隨雞嫁狗隨狗，我常常想到以前的那些事，就開始割腕…」
「我覺得我媽根本就不愛我啊，我被人家亂摸，他都不在乎，他們就只有供我吃住，把我養大而已，我結婚以後就像沒有娘家一樣，沒有人保護我，沒有人為我說話，這樣哪叫爸媽…我覺得這個世界上，沒有人是真心對我好的。我爸媽、之前的男朋友，還有我先生都一樣…我不知道我可以相信誰。」
W在與重要他人的依附關係中不斷經驗到失落，沒有在關係中得到愛與隸屬，甚至是許多被忽略、受傷的經驗，從最重要的與父母的依附關係到與先生的親密關係中，都沒有好好被愛。
為什麼我在親密關係中常常被背叛？
心理治療學派中的客體關係理論指出，我們和主要照顧者（如母親）的關係會複製到與他人之關係。
因此，小時候與母親的互動經驗是我們自我概念、對他人的心理意象、親密關係發展與情緒發展的基礎。我們在生命早期與主要照顧者的互動關係經驗會被內化，成為我們內在的人我關係型態，而這樣的關係型態常會在日後的人際關係中重現。[1]
這些失落、創傷經驗使W在關係中難以信任他人，小時候被性騷擾媽媽視而不見的背叛，使W在成年之後，在親密關係中複製和父母的依附關係。W既渴望又害怕失去愛，因此，W一直在不同的地方尋找愛，每一段感情都愛得轟轟烈烈，卻很沒有安全感，時常覺得男朋友在外面亂來，當男朋友不在身邊，W常會瘋狂打電話或是質問男友，當男朋友受不了而提分手時，W再次驗證了自己是個不值得被愛的人，覺得全世界就要毀滅了，因此開始割腕，因為痛才感覺到自己還活著。
小時候我們因為父母的愛而感受到自己值得被愛，感受到自己是有價值的，但W沒有經歷過這些，因此W也很難學會愛自己，我肯定W有勇氣把這些受傷的經驗說出來，而不是用割腕的方式來宣洩情緒。
諮商也讓W感受到有人願意好好聽自己說話，轉化了W不被愛與關心的舊經驗，對於W來說，這就是個「矯正性的新經驗」。
當W開始有被愛的經驗，她能慢慢開始長出一些些小的力量來愛自己。對她來說，這是個不再複製自己與母親的新關係，他開始能與除了心理師之外的更多人建立正向且互相信任的關係。
所以我該怎麼辦？
如果你發現自己像文中的個案一樣，不斷在親密關係中複製與父母的依附關係，那你可以做什麼？
1.找個信任的人訴說
2.原諒自己，告訴自己會發生這些事情都不是你的錯，練習不再自責
3.看見自己在創傷事件中好努力在保護自己，就像W一樣，被性騷擾時告訴爸媽，還有奮力挣脫姨丈的侵犯，雖然沒有得到好的回應，但可以肯定自己的勇敢
4.寫一封信給小時候那個受傷的自己，對自己說說話，陪伴自己的內在小孩，抱抱他，告訴他你已經長大了，更有能力保護自己了
5.每個人都是值得好好被愛的，別人不愛我沒關係，但我可以多愛自己一些
6.看見生命中與他人好的關係，像是和朋友、兄弟姊妹的關係，任何好的關係都會是「矯正性的新經驗」
7.如果過去的創傷事件不斷影響到自己的生活及工作，還是要建議你到精神科就醫或是尋求心理諮商
W好渴望得到爸媽的道歉或是對過去事情的交代，晤談了半年後，W鼓起勇氣和爸媽談到過去的創傷還有不被在乎，爸媽說「事情都過去那麼久了，還提那些做什麼…阿你現在講這些有什麼用」，W看起來沒有很難過或失落，不像之前常常一邊說一邊大哭。
W說「我發現他們就是這樣不是我能改變的，雖然還是沒有得到我想要的答案，我好像比較可以原諒他們就是那個樣子…」那一刻，我看見W的羽翼已經開始慢慢豐滿起來，W的內在更有力量了！
結案的那一天，我送給W一句我很喜歡的話，「無論發生任何事，都無損於你生命本質的美好。」生命中有好多的失落不可控也不是你的錯，我們的重要他人可能無法付出我們需要的愛，但我們可以學習如何多愛自己一點。
參考書目：
[1]蔡順良：客體關係理論與實務課程PPT
本文同步發表於失落戀花園 - 蔡宜芳諮商心理師 https://inbound.tw/writer/article/read/12044
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